Una Nessuna Centomila

caro Diario, ho bisogno di parlare con te. Come ben sai ho iniziato l’anno abbastanza fomentata per la soddisfazione dei risultati raggiunti nel 2020 e mi ero data, ops…mi sono data, un obiettivo solo per il 2021: combattere la glicemia e la pressione alta, perdere peso e successivamente sistemare la schiena. Purtroppo dopo due mesi devo dire che un piccolo passo avanti l’ho fatto, ma le cose non vanno affatto bene. e caro diario, spero tanto che con il tuo aiuto riesca a capire come fare perchè le cose vadano meglio. Purtroppo penso che sia importante affrontare le mie debolezze, capire cosa scatena la mia perdita di controllo…e cercare di rimuovere le debolezze e rinforzare la mia autostima, ribadire a me stessa la volontà di farcela…focalizzare l’obiettivo…spianarmi la strada affinchè sia più facile.

Punto primo: focalizzare l’obiettivo. Purtroppo mi sono resa conto che non ho sufficiente motivazione per affrontare la fatica e lo sforzo di combattere contro la parte di me stessa che non si ama a sufficienza.

Già. Amarsi a sufficienza. Amarsi vuol dire fare il meglio per la persona che si ama affinché sia felice e rendela al meglio delle sue possibilità. Renderla una persona migliore di quando l’abbiamo conosciuta. Vuol dire anche accettarla con i suoi difetti però, e così non mi muovo da questa altalena che va qua e la.

Migliore di quando l’abbiamo conosciuta. ok…tradotto nella mia situazione vuol dire migliorare le mie qualità e smussare i miei difetti per provare nei miei stessi confronti più stima, rispetto e ammirazione. (nota per me: “invidia” per L&L). Non so perchè – o forse lo so – dipende da mia madre, io vedo in me stessa solo difetti. Solo cose che non vanno e debbono essere migliorate. Un fallimento. E da giudice implacabile confesso che effettivamente sono carente in tante cose. Cura di me stessa e della mia casa. Forse prima della dieta devo andare avanti con questo piccolo risultato che rafforzi ancor di più i risultati conseguiti nel 2020. O meglio, lavorare su più fronti. Ho già notato l’effetto positivo che ha sulla dieta tenere in ordine la casa, profumata, ordinata…mi aiuta ad essere più “concentrata” per la dieta. Però in questi ultimi tempi è insorto un altro problema. Il dolore, La schiena e la gamba sinistra mi fanno male. Allora facciamo un ulteriore passo indietro: perchè la schiena ha iniziato a farmi così male e anche la gamba durante tutta la giornata? Ho due possibili cause: il dolore si innesca partendo dall’infiammazione dei postumi della caduta della metro….causato da: stress per il lavoro che per l’appunto scarico sulla schiena e sollevamento e trasporto pesi per la spesa sia per me che per mamma. Ora, 13/03 con il lavoro dovrei essere meno in tensione e sto cominciando ad organizzarmi meglio, almeno così mi pare….quindi dovrei fare dei corsi di joga per rilassarmi. Ecco Angy, prendi nota: corsi di joga. Mi servono come il pane. Ma torniamo alla spesa: spesa per me teniamoci al quotidiano così è meno roba, quindi meno peso. Per la spesa di mamma…devo farla più di frequente e se vado con lei assolutamente portarla a casa con il carrello. Non mi posso più permettere di sollecitarla in questo modo. Eliminare le cause. Questo è il mio modus operandi. Quindi riepiloghiamo e riordiniamo gli obiettivi che si incastrano l’un l’altro e debbono -più o meno – essere raggiunti insieme in questo stupendissimo anno 2021. Evitare azioni o comportamenti che mi fiaccano fisicamente e che mi provocano dolore, quindi…al lavoro stare sul pezzo e tenere duro, non incrementare lavoro arretrato, anzi, ridurre o magari eliminare. Evitare pesi e sforzi per la schiena.

Da questo primo passetto – ovvero preparazione del terreno – (approposito, l’ideale è arrivare a lavorare le 8 ore giornaliere 9.00-18.00 ) organizzare la casa, il bucato e spesa/dieta. Bhò…se per altre persone è facile per me questi risultati sono come scalare l’Everest. Forse perché appunto mi manca il movente: voler bene alla mia vita, voler bene a me stessa…dillo Angela.

Mi voglio bene, devo volermi ancora più bene e non criticarmi con rancore da sola. Devo farmi da mamma dolce e premurosa: qualcosa non va? Tesoro mio, rimbocchiamoci le maniche e facciamola andare per il verso giusto, che ci vuole? Se la migliore, puoi volare e fare tutto per stare bene tesoro mio.

Salute, peso forma, casa in ordine. Obiettivo 2021, ce la faccio. Assolutamente si, ce la faccio.

Buongiorno mondo!!! Ti devo aggiornare sui miei studi personali di apprendimento sulla mia malattia: il diabete. Ovviamente in teoria so tante cose, vuoi per conoscenze generali, vuoi per sentito dire, vuoi perché ho la mamma diabetica da 30 anni e ne ha sempre parlato.

Ma fare “esperimenti” sulla propria pelle….bhè…è diverso. Impari davvero quello che ti fa bene e quello che ti fa male. Bene mi fa l’insalata, sto cercando di averla ogni sera a tavola, e magari cominciare il pasto con qualche forchettata di insalata prima di altro cibo. Male, anzi malissimo mi fa mangiare dolci senza pormi limiti ne problemi sight…sight….il mio essere mangiona non aiuta.

Facciamola breve: ieri sera dopo diversi giorni di alimentazione abbastanza sotto controllo per far scendere la glicemia me la misuro ed avevo 130! evviva evviva evviva.

Ho preparato la cena: ciotolona di insalata lattuga, ho mangiato un etto di formaggio valdostano, due/tre etti di macinato in padella, 70 gr di pane integrale, forse 2 clementini e poi…………mi è venuta voglia di dolce e il pensiero correva ossessivamente ad un “pandoro” che ho comprato della Coop rivestito di cioccolato, con gocce di cioccolato ed amarene….soffice,morbido e goloso.

Ecco, sight sight sight…mea culpa, mea culpa, mia grandissima colpa. Ne ho mangiato mezzo, forse anche qualche cosetta in più…comunque diciamo mezzo. E stamattina….interrogazione. Misuro la glicemia….immaginavo più alta, certo, senso di colpa, speranza, timore…e poi….azzzzzzzz. La terribile verità: 305.

Infarto.

si, pensavo più alta…ma non pensavo di vedere rovinato il lavoro delle ultime tre settimane.

Si, perché l’obiettivo è scendere in modo costante affinchè quando farò l’esame del sangue storico degli ultimi tre mesi non si evidenzia un tasso di glicemia così alto. L’obiettivo è riuscire a scendere con la glicemia e magari diminuire le pasticche….

Comunque vediamo di vedere l’aspetto positivo: i dolci non si devono mangiare, se proprio ogni 100 anni ne mangio un po’….cosa non consigliata perché non mi so controllare e limitare….ne debbo mangiare proprio poco.

allora…la sera mela. la mela è il mio nuovo dolcetto. I dolci sono dannosi per la mia salute.

Comunque ricominciamo: resilienza….imparare dai momenti difficili e dagli scivoloni.

Dimentichiamo questo 305 che teniamo solo come indicazione per l’esame dell’emoglobina glicata. Per il resto ricordiamo principalmente il peso in calo, e il calo della glicemia. baci baci baci, e forza a me. baci, kiss, love

 

Buongiorno mondo, buongiorno a me, buongiorno Romeo …miao

Allora, stamattina ti scrivo caro diario per aggiornarti: il peso rimane piuttosto invariato perché non sto facendo una vera dieta dimagrante, per lo più sono concentrata per la diminuzione della glicemia e in questo senso le cose vanno bene, sta calando ogni giorno. E ovviamente sto cercando di modificare e stabilizzare le mie abitudini alimentari e quotidiane di vita. Ogni giorno insalata e verdure. Per stuzzichino serale ho preso i finocchi così intendo migliorare anche la pressione visto che altri spezzafame hanno il sale.

Ieri sera ho avuto un attimo di fragilità…ho temuto di crollare. Anzi, per essere precisa devo dire che tutta la giornata è andata un po’ stortina….ho discusso con mio fratello perché ho dimenticato di avvisarlo delle imposte addebitate…e ieri sera mi sono sentita in imbarazzo per mio figlio e sono combattuta. Lui crede in me….ed io ho la sensazione di averlo deluso e di averlo fatto sentire in imbarazzo. Ma io non ho mai voluto essere diversa da ciò che sono. Non ho mai voluto sbandierare ai quattro venti che sono commercialista quando in realtà sono solo una ragioniera. Spero che lui sia onesto con il mondo e con se stesso….e che sia fiero di lui come io lo sono. Di me stessa e del mio straordinario figlio. Non sono una che si diletta a lodarsi o a lodare suo figlio o vantarsene…ma detto tra noi….è super incredibilmente in gamba. Signore mio Dio, Madonnina mia…proteggetelo sempre e aiutatelo nei suoi momenti di dubbio a fare la scelta giusta e di difficoltà sorreggetelo. Amen.

Per quanto mi riguarda bene così…..non mollare Angy…anzi, vedi di migliorare ancora. Lo sai….c’è sempre modo di imparare e migliorare durante tutta tutta tutta la vita. Nessuno – nessuno – nasce imparato e perfetto.

miao, smack, kiss

i love life

buongiorno mondo, il titolo di questo post è la testa perché devo sottolineare che ormai da circa 15 giorni la testa funziona meglio 🙂 non perfettamente e neppure benissimo, accontentiamoci: meglio!

GRANDE NOTIZIA!!!! SQUILLINO LE TROMBE E URLINO GLI ARALDI DELLA CONTEA: MI SONO TAGLIATA I CAPELLI.

E cosa significa per una donna tagliarsi i capelli? Vuol dire veramente aria di cambiamento…e io ne ho di aria di cambiamento. Tutto è iniziato dal giorno in cui mi sono detta che ho diritto alla felicità. Ho diritto ad agire nella mia vita per essere felice. E poi…non è che io vada cercando la felicità in chissà che modi…serenità e avere la possibilità di essere me stessa.

Quindi ho comprato la mia nuova Pandina (che per inciso non è ancora arrivata …sight sight….), ho tagliato i capelli…

entrambe le cose non mi sono venute nel migliore dei modi….mi ritrovo a pensare che con l’acquisto della Panda mi sono fatta fregare, e i capelli non è che mi piacciono molto come sono venuti…però ..però io ho deciso. Io non mi sono fatta influenzare ….io ritengo e sostengo e comunico al mondo che sto veramente cambiando modo di pensare. NOn più succube di questo o quello…ma finalmente a 54 anni sto conquistando il mio MIO spazio nel mondo. A….dimenticavo, ho anche comprato un giacchetto nuovo a Oviesse….vorrei fare altri acquisti ma il salvadanaio piange….bisogna attendere. Nel frattempo Angy che ne dici di lottare per conquistare qualche centimetro di girovita e gettarlo alle ortiche? E ottenere il grande risultato che con la glicemia non andrai più oltre i 250? Dai….stamattina 245 quindi ci sta benissimo. Scendi !!!

Ho fatto anche un discorsetto a F Piccola Freccia in merito agli orari serali, io alle 22.30/23.00 devo andare a dormire altrimenti mangio tutto quel che mi viene in mente di mangiare…dolce…salato. Intanto per aiutarmi fanculo formaggi e bruscolini! Io prendo tutti i giorni insalata (tanta) e un finocchio. Mi concedo anche una buonissima mela così come dolcetto. E posso anche ricominciare con lo jogurt serale.

Io mi sono innamorata di me, gioisci mondo.

smack smack kiss kiss

saluti da angy con i capelli corti e scuretta ahahahahahh

dimenticavo: ho deciso che per arrotondare, conoscere gente e coltivare il mio hobby mi dedicherò all’home restaurant!!!!

altro mio hobby che mi sta dando grande soddisfazione è il “giardinaggio”, sta per fiorire la mia prima Cattleya!! I love it

mi debbo rimproverare…..cattiva ragazza….anche questa settimana (è la seconda) che non ti comporti bene…male male molto male!!!! la glicemia è risalita alle stelle…più di così vai a farti il controllo in paradiso…:-(

devo assolutamente cambiare stile di vita, ma non ce la faccio. Devo, devo devo ma non ce la faccio. ok….ogni sera a cena insalata. ora la lascio sul fornello e stasera non si esclude insalata a tavola.

Per il resto….solita vita da lupetta nel bronx…ieri discusso con mamma…la solita egocentrica che sclera se non fai come lei si aspetta e in ufficio

Buongiorno mondo, pensieri di questo lunedì mattina. Cosa è accaduto in questo we? Che ci sono ricascata….mannaggia ai pescetti. Partendo da venerdì  sera ho interrotto il ciclo positivo di una vita “sana” e sono partiti 2 giorni di alimentazione sbagliata. Dunque….cosa è successo che mi ha fatto fare di nuovo questo scivolone? In primis l’illusione che avrei avuto Piccola Freccia con me a pranzo o cena, quindi nella spesa di venerdi sera ho comprato un po’ di cosette per preparare anche per lui manicaretti. Sia dolcetti che cibarie varie (tipo le piadine) …inoltre debbo farmi i complimenti perché la torta fatta con la zucca, amaretti e farina di mandorle è venuta veramente buona e non sono riuscita a resistere….sight…. 🙂

Comunque invece Piccola Freccia a parte il pranzo di sabato a casa a mangiare con me non c’è stato mai….ne a cena sabato, ne pranzo/cena domenica. L’unica cosa che abbiamo mangiato insieme è stata ieri pomeriggio le caldarroste.

Ok…quindi…per il prossimo we niente spesa per il ragazzo. Altrimenti sono io che poi mangio a schifio. Se mi conferma che sta a pranzo organizzo al volo. Purtroppo devo anche combattere con la mia passione per la cucina…a me piace cucinare e mangiare manicaretti. Allora, le ricettine me le segno e le faccio un we al mese, ok? quindi il risotto viola è rimandato a data da destinarsi, potrei anche farlo per natale, non sarebbe un’ideaccia. 🙂

Comunque una cosa buona l’ho fatta: ieri pomeriggio morivo dalla voglia di uscire perché era una giornata stupenda e verso le 16.30 mi sono vestita per uscire da sola e andare a fare un giro al Panda…poi invece ho solo buttato la spazzatura. Però mi sono vestita da sola per uscire. Debbo farlo tutti i we, debbo organizzarmi da sola per un giorno che davvero sarò sola…visto che mia mamma non esce più.

Quindi questo we mi ha insegnato due cose:

• le uscite nel we non posso organizzarle e lasciarle solo a fare le cose con mamma…non posso più. Quindi mi debbo organizzare per passeggiate e giri ai supermercati…santo Panda che mi sta vicino, lui mi può salvare, oppure Euromadue oppure Maximo…dai…ce n’è di scelta.
• non debbo continuare a pensare ai manicaretti per Federico, debbo pensare al mio cibo sano e per lui mi devo organizzare al volo quando c’è certezza che sia presente al pasto.

Quindi stasera insalata e bistecca, riprendo come lunedì scorso, anzi, meglio.

kiss me baby

 

 

Buongiorno mondo. Anche oggi mi sono svegliata presto, alle 6.30 circa, fuori era buio pesto anche se si sentivano le macchine scorrere sulla via del mare rompendo il silenzio. La vicina dell’ultimo piano ha innaffiato come al solito abbondantemente e l’acqua cadeva sul balcone della mia vicina….si, aveva piovuto, si vedeva dall’asfalto bagnato, ma quando sono uscita sul balcone l’unica acqua che scendeva era quella della vicina. Adesso il cielo è di un grigio chiaro uniforme…e sono quasi le 8.30. Quando mi sono svegliata come al solito ho vagato tra la cucina ed il salotto….tra il divano di fronte alla tv e i piattini della pappa del mio super bellissimo micio Romeo. Fatta la mia colazione caffelatte e due fette biscottate ho scoperto alla tv un nuovo interessante canale che fino alle 8.00 ha trasmesso lezioni di ginnastica di Jill Cooper. Mi è piaciuto molto vederle…si si…ho detto vederle, ahhahhhah…con il cavolo che mi sono alzata per fare anch’io gli esercizi. Però la mia mente ha cominciato a sognare e lei si che ha fatto un po’ di ginnastica saltellando tra pensieri nuovi. Forse, anzi, secondo me è certo: la prima che deve ricominciare a muoversi è proprio la mia mente. Uscire dallo stagno di abbandono e trascuratezza di me stessa nel quale mi sono impantanata. Scuotermi, reagire, voler riprendere in mano la vita e non lasciarla scorrere via verso un tombino di nulla.  Una vita alla luce, al sole, non al buio. Ieri mi sono arrabbiata con la mia collega: sono stufa che mi apostrofi dandomi della piagnona. Stufa veramente. Si, mi lamento, è vero. Ma mi lamento di situazioni che mi pesano e sono veramente stancanti, opprimenti e noiose. Anche lei si lamenta di un cliente disordinato che le fa perdere tempo. Ecco…io ho solo più cose che mi creano disagio al lavoro. Ma se è vero che la vita è una ruota…vedrai che arriverà anche per lei il momento di lamentarsi. Allora cara la mia Angela…non fare che in quel momento il tuo buon cuore prenda il sopravvento per aiutarla e compatirla. Di che ti lamenti sempre? Questa dovrebbe essere la mia reazione. Purtroppo so già che sarà molto difficile che io mi comporti così…non sono una che bullizza gli altri come fa lei. Ecco si, lei è la classica figura del bullo: quello che deve primeggiare sempre e il sistema facile è schernire gli altri più deboli. Perchè è vero che rispetto a lei sono più debole, almeno apparentemente. Erny mi ha sempre detto che io sono in realtà una persona forte, perché cresciuta tra le avversità. Lei invece ha vissuto e vive in una vita spianata. beata lei.

E giudica. Giudica gli altri, me in particolare, per ogni minima mancanza o debolezza. Per carità, non che sia un mostro. Assolutamente no. Nel suo voler sempre primeggiare per esempio ti aiuta, dandoti consigli, suggerendo soluzioni. Però ogni mia proposta lavorativa la stronca. Fosse che sia per acquistare degli scatoloni, fosse che sia per acquistare una sim telefonica per lavoro. Forse sbaglio io che alla fine mi piego quasi sempre alle sue decisioni. Forse dovrei riflettere bene prima di esternare proposte e metterle in modo che alla fine riesco a raggiungere lo scopo. Già. Comunque adesso il mio scopo deve essere partire nel miglior modo possibile per questo we. Ricorda Angela, ogni piccola sfida vinta è un mattoncino nella costruzione della tua felicità intesa come forza interiore, autostima che si consolida e tu…cara mia…hai tanto bisogno di autostima e alla fine arrivare ad amarti come meriti, arrivare a sentirti intimamente felice perché orgogliosa di te…guardarti allo specchio con ancora più ammirazione per te stessa. Ne hai già tanta…si, vero: bhè datti da fare e dimostralo. smack smack kiss kiss

buonasera, quasi buonanotte. Sono insonnolita, ho proprio voglia di andare a dormire però non voglio farlo senza scrivere almeno due righe. La stanchezza minaccia le mie buone intenzioni, ma per ora restano solo minacce perché la mia determinazione di voler essere felice tiene duro. Oggi per la prima volta nella mia vita sono andata da un’estetista che mi ha solo fatto le sopracciglia, combatto contro la vecchiaia. E già….sto invecchiando e il bianco sta lentamente conquistando il mio viso….le ciglia, le sopracciglia, i capelli. Pazienza, purtroppo vivo in  un mondo che ruota intorno all’apparenza estetica quindi devo seguire la corrente e piegarmi almeno un po’ a questo “difetto” del nostro tempo. Ho sonno…tanto tanto sonno…ora vado ma non prima di ricordarmi di tenere duro, di fare sempre un po’ di più. Domani appuntamento dal commercialista per la società porte e bagni…devo essere professionale. non dimenticare chi sei Angela. Ricorda chi sei.

smack buonanotte

Eccomi qui caro diario, tutto bene? Si, dai…:-)

Stamattina mi sono svegliata presto di soprassalto perché avevo lasciato il cellulare con la sveglia in un’altra stanza e per spegnerla sono letteralmente saltata giù dal letto. Sarà stato per questo credo, che ho avuto le vertigini, un senso di sbandamento che mi ha accompagnato fino a quando sono uscita da casa. Al lavoro ho fatto del mio meglio ma come ogni lunedì abbiamo sprecato un bel po’ di tempo a chiacchierare….però io ho un milione di cose da fare e poco tempo. Mi auguro di tutto cuore di riuscire domani a portare avanti il lavoro per venerdì. Per il resto, in merito ai miei buoni propositi di ricerca della felicità, sto cercando di mantenermi concentrata: voglio essere orgogliosa di me. Ad oggi non posso. Non sono fiera di me per quello che vedo allo specchio o guardandomi intorno…ma sento un piccolo fuoco che mi arde dentro: non debbo dimenticare chi sono e chi voglio essere, chi voglio tornare ad essere, chi voglio diventare. Ricordo una me bella, anzi di più, gran bella ragazza…una gnocca. Che fine ha fatto questa gnocca? Si è fatta cuocere e diventare uno squaquerone di donna. Ma dentro di me c’è la gnocca….dietro e dentro i miei occhi tristi e stanchi c’è una donna che vuole germogliare. Voglia di sfruttare quello che ho imparato del mondo…quello che ho imparato della gente. Il mondo è pieno di gente che vuole spingerti in giù per emergere…pieno. Ed io glielo ho lasciato fare. Ora voglio riprendere il mio spazio nel mondo. Voglio guardarmi allo specchio e rivedere Angela con immenso piacere. Tanta, tanta, tanta tantissima strada da fare. Però conoscendomi non debbo mollare. Debbo cercare di organizzarmi il più possibile per evitare passi falsi…per non crearmi delle situazioni che mi fanno crollare…debolezza. Per esempio mi dispiace tanto, ma non posso aspettare Piccola Freccia per cena o pranzo….mi metto a mangiare prima e dopo. Invece come ho fatto stasera, arrivo a casa e mi preparo il mio pasto e poi pasticca e stop. Stasera bistecca, insalata, peperoni grigliati, mezza ciabattina integrale. E mi sento bene. ok…è solo un giorno, ma capire in che modo posso aiutarmi è una bella cosa.

Pensiero di stasera: ricerca della bellezza è il sentiero che porta alla felicità interiore ed esteriore. I love world. Immagine del post trovata nel web …io la chiamo woman in red. 🙂

Ho tanto lavoro da fare su me stessa, tanto tanto aiutatemi a dire tanto. Vorrei ritrovare Angela dei miei 20 anni….i primi soldi, i sogni, i progetti, credere in me stessa. Ricordo che mi sentivo fiera di me….ero felice con i miei amici, orgogliosa di me stessa, e nelle vene sentivo scorrere l’orgoglio della mia famiglia. Di mio padre, dei miei avi. Invece da quando sono andata a lavorare nello studio dove lavoro adesso mi sono lasciata schiacciare da una “scalatrice sociale” e dall’altra donna che deve sempre essere la più bella di tutte, lei e la sua famiglia. Io abituata, anzi, diciamo meglio…già ADDOMESTICATA da mia madre ad essere remissiva, una brava pecorella – anche grazie all’educazione religiosa ricevuta che ci addestra ad essere brave pecorelle….ho acconsentito alla mia lenta degradazione. Lenta cottura come quella della ranocchia. E sarebbe potuta andare avanti così fino al mio ultimo giorno. Ma è accaduto l’imprevisto: la goccia che ha fatto traboccare il vaso e che non ho tollerato: Eliana. Che voleva definitivamente distruggermi e che invece ha trovato un muro di granito. Ho sofferto come un cane per anni….sono letteralmente finita distrutta…ma non mi sono arresa. Neppure quando mi mobbizzaro al lavoro nel 2000…hanno tentato di farmi crollare, ma non ci sono riuscite.

Però il lavoro su mio orgoglio effettivamente ha causato danni. E mettiamoci anche i miei difetti: indolenza, pigrizia e il peccato di gola. Non so essere costante, non riesco ad autdisciplinarmi….ed è un grosso problema. Finiti i tempi della bellezza del somaro. Fisicamente sono abbastanza mal messa….schiena rotta, sovrappeso, trascuratezza. Ma Angy, ti ricordi chi sei? Ti ricordi tuo padre, la sua famiglia? Gli insegnamenti che ti dava? E il rispetto di Marisa? Il suo ordine, sempre tutti a posto. Ed io? Niente di tutto ciò. Mi sono ricordata di tutto ciò oggi. Ho telefonato a lontani parenti dalla parte di mio padre. E sentire che c’è un avvocato nei miei parenti, un imprenditore del nord, una dirigente comunale…mi ha fatto risentire nel sangue (dolce per la glicemia) il sangue dei miei avi. Debbo riprendere la mia vita in mano…debbo trovare il modo. debbo trovarlo. Sento nuova aria che soffia dentro di me. Debbo reagire a questo lassismo nel quale mi sto consumando.Dai Angy….dai che ce la fai. ce la fai. combatti per te stessa: COMBATTI PERCHE’ HAI DIRITTO AD ESSERE FELICE. OGGI, NON DOMANI. SMACK A ME