combattere il demone: depressione

ciao a me….come sto? Mi sento come se tutta la mia vita dovesse essere una guerra…una guerra con me stessa.

9 Consigli per Sconfiggere la Depressione

Qui di sotto riportiamo alcuni suggerimenti che generalmente le persone trovano molto utili e risolutivi:

  • Alimentazione sana. Seguire un regime dietetico sano è la base per ottenere un benessere generale. Specificamente per la depressione occorre integrare la propria dieta con cibi che innalzino la serotonina, come il cioccolato fondente, pesci ricchi di omega3 e uova.
  • Regolarizzare il sonno. Evitate di dormire più di 8 ore al giorno. Generalmente la depressione porta con sé disattivazione, insonnia, sonnolenza e sensazione di fatica e di essere stanchi. Ma dormire tanto rinforza la depressione.
    Cercate di posticipare i “sonnellini” diurni alla sera: avrete una spinta omeostatica al sonno che vi farà dormire bene la notte. Ricordatevi che l’efficienza del sonno diminuisce all’aumentare del tempo stando sul letto prima di addormentarvi e al risveglio.
  • Pensiero non catastrofico. Quando si è depressi si ha la tendenza ad amplificare i propri sentimenti e i vissuti legati agli eventi esterni, ed essere “catastrofici” rinforza la depressione. Non occorre che siate per forza ottimisti, ma realisti. Realisti non significa che siete dei falliti o che gli eventi che portano conseguenze negative siano legati a voi in qualche modo, altrimenti fate un errore cognitivo chiamato “personalizzazione”.
  • Non ruminare. Un sintomo peculiare della depressione è la ruminazione. La maggior parte delle persone ruminano perché hanno la credenza che questa operazione mentale possa essere una strategia di risoluzione del problema, o che attraverso questa possa stare meglio o addirittura che possa costituire uno strumento per non “sentire” le emozioni.
  • Valorizzare gli accadimenti positivi e le proprie qualità. Un altro modo per invertire la rotta è notare e annotare tutti gli accadimenti positivi durante la settimana. Alcuni terapeuti prescrivono un cosiddetto “diario positivo”, ed anche potete scrivere su un post-it le vostre qualità utilizzando il pronome Io (per esempio: io sono disponibile, io sono buono, ecc.); potete scrivere anche cosa siete capaci di fare (per esempio: io so ballare, io sono dipingere, ecc.).
  • Essere gentili con sé stessi/Avere compassione per sé stessi. Non punitevi, non giudicatevi e non criticatevi per essere depressi. Trattatevi con gentilezza, come fareste con una persona che amate; permettetevi di stare male e di ascoltare la vostra sofferenza e il vostro dolore e dategli un senso.
  • Vivere il presente (Be Mindful). La maggior parte delle nostre emozioni disturbanti derivano dal fatto che focalizziamo l’attenzione su pensieri che non appartengono alla sfera del presente, ma a quella del passato e del futuro. Vivere nel presente significa ascoltare il proprio corpo e concentrarsi sulle attività che si stanno vivendo in quel momento.
  • Coltivare le relazioni sociali. Le relazioni sociali costituiscono un fattore protettivo per chi è vulnerabile a sviluppare la depressione. Non smettete di vedere e sentire i vostri amici e i vostri parenti, e ricordatevi di essere assertivi, cioè esprimete le vostre opinioni, le vostre emozioni e i vostri bisogni senza calpestare gli altri ma nemmeno voi stessi.
  • Regolarità delle attività. Scegliete 1 o 2 attività utili e/o piacevoli da fare al giorno e sforzatevi di portarla a termine e di rifarla nei giorni a seguire. All’inizio sarà molto faticoso a causa dell’apatia e dell’anedonia, ma vedrete che l’utilità e il piacere nello svolgere l’attività costituisce di per sé un rinforzo positivo; e il senso di padronanza nello svolgere quell’attività vi porterà un aumento dell’autostima.

oggi sono una

Avete presente il nome di questo blog? Una nessuna centomila. Nome dato tanti anni fa quando la mia vita stava iniziando a sgretolarsi ed io dentro ero confusa, disorientata, persa …senza riferimenti ne certezze. Dentro di me in pezzi. I pezzi ancorati alla vita conosciuta prima che andava perdendo il senso …quelle verità “imposte” preconfezionate che ti vengono iniettate in vena e con quelle convivi, respiri, ti muovi in quel modo che vedi attraverso occhi non tuoi.

Dopo tanti anni…nei quali tutto quel mondo o quasi tutto, sono rimasti pochissimi pezzi, si è sbriciolato, frantumato…in qualcosa polverizzato…è rimasta la mia verità.

Oggi mi sento di dire che dopo essere stata centomila me, aver attraversato il buio della depressione…quando non sei più nessuna, tocchi il fondo e ti tocca solo ricostruire…ecco…oggi….sono una. Sta prendendo forma la me stessa formata da me stessa.

Scolpita dal dolore e dalla sofferenza.

E mi piaccio. Per carità…c’è ancora tantissimo da fare. No, tantissimo non mi piace, presuppone una gran faticaccia ed io oggi a 55 anni suonati non mi sento le forze per una gran faticaccia. Allora diciamo che c’è tanto da fare.

Si, lo so….sono noiosa. Ho da fare in casa e da fare su me stessa. Il problema con mia mamma direi che per il momento è faticoso, impegnativo…però direi un po’ stabile…ormai ho imparato a portare rispetto ai periodi di stabilità. Sono preziosissimi …oggi ci sono e tra un minuto non ci sono più. Ed io sono debole di fronte all’instabilità nella mia vita. Le preoccupazioni, lo stress del lavoro, le ansie sono “nemici” ai quali non so fare fronte. Vincono loro.

ma non mi arrendo. No, non mi arrendo. Quindi rieccomi qui ….ad ammettere il fallimento del mio progetto di dieta iniziato quest’anno mi pare a febbraio. Fallito…risultato zero. Stamattina bilancia 81.20. Glicemia 258. Casa ancora sottosopra. Però mi sto muovendo in più direzioni….non voglio mollare.

Mercoledì sera viene il geometra per aprire la cila dei lavori, ho sentito la ditta che entro fine anno può farmi i lavori di ristrutturazione del bagno. E per domenica mattina ho appuntamento da confermare per liberare casa da un po’ di roba invadente.

La dieta? ricomincio da adesso. Ho preso il te con le due fette biscottate e 2 pastiglie per la glicemia….258 è troppo alto.

buongiorno mondo

io lo chiamo il mostro della sera…quello con cui lottare che mi fa mangiare tanto.

Ma poverina me….quella che si sveglia la sera e gli vengono tutte le voglie del mondo è una me stessa, un’Angela da coccolare ed amare di più nella sua immensa fragilità. Non è una me da contrastare, odiare, fare muro contro muro.  E’ la parte fragile di me, quella che esce fuori quando non la vede nessuno e si sfoga nell’unico modo semplice e che non fa male a nessuno tranne che a se stessa. povera cucciola che fa la spesa al supermercato cercando cibarie che la rendano felice e amata, e chiusa nella sua tana si lecca le ferite in solitudine e mangia…mangia con lacrime che restano dentro per la sua vita triste.

Angela del giorno deve dare amore e coraggio a questa Angela che si sente triste e sola. Che è triste e sola. Ma abbiamo detto sia Angyforte che Angyfragile che questo 2021 deve farmi un grande regalo: dare armonia alla mia vita, dare finalmente amore ovvero CURA della mia persona.

Imparare ad aver CURA di me. Della mia salute, del mio aspetto. Amarmi, prendermi cura. e soprattutto devo prendermi cura della Angyfragile della sera. Soprattutto lei devo far sentire amata e coccolare. Soprattutto lei.

Come fare? Prossimo post

obiettivo 2021

caro Diario, ho bisogno di parlare con te. Come ben sai ho iniziato l’anno abbastanza fomentata per la soddisfazione dei risultati raggiunti nel 2020 e mi ero data, ops…mi sono data, un obiettivo solo per il 2021: combattere la glicemia e la pressione alta, perdere peso e successivamente sistemare la schiena. Purtroppo dopo due mesi devo dire che un piccolo passo avanti l’ho fatto, ma le cose non vanno affatto bene. e caro diario, spero tanto che con il tuo aiuto riesca a capire come fare perchè le cose vadano meglio. Purtroppo penso che sia importante affrontare le mie debolezze, capire cosa scatena la mia perdita di controllo…e cercare di rimuovere le debolezze e rinforzare la mia autostima, ribadire a me stessa la volontà di farcela…focalizzare l’obiettivo…spianarmi la strada affinchè sia più facile.

Punto primo: focalizzare l’obiettivo. Purtroppo mi sono resa conto che non ho sufficiente motivazione per affrontare la fatica e lo sforzo di combattere contro la parte di me stessa che non si ama a sufficienza.

Già. Amarsi a sufficienza. Amarsi vuol dire fare il meglio per la persona che si ama affinché sia felice e rendela al meglio delle sue possibilità. Renderla una persona migliore di quando l’abbiamo conosciuta. Vuol dire anche accettarla con i suoi difetti però, e così non mi muovo da questa altalena che va qua e la.

Migliore di quando l’abbiamo conosciuta. ok…tradotto nella mia situazione vuol dire migliorare le mie qualità e smussare i miei difetti per provare nei miei stessi confronti più stima, rispetto e ammirazione. (nota per me: “invidia” per L&L). Non so perchè – o forse lo so – dipende da mia madre, io vedo in me stessa solo difetti. Solo cose che non vanno e debbono essere migliorate. Un fallimento. E da giudice implacabile confesso che effettivamente sono carente in tante cose. Cura di me stessa e della mia casa. Forse prima della dieta devo andare avanti con questo piccolo risultato che rafforzi ancor di più i risultati conseguiti nel 2020. O meglio, lavorare su più fronti. Ho già notato l’effetto positivo che ha sulla dieta tenere in ordine la casa, profumata, ordinata…mi aiuta ad essere più “concentrata” per la dieta. Però in questi ultimi tempi è insorto un altro problema. Il dolore, La schiena e la gamba sinistra mi fanno male. Allora facciamo un ulteriore passo indietro: perchè la schiena ha iniziato a farmi così male e anche la gamba durante tutta la giornata? Ho due possibili cause: il dolore si innesca partendo dall’infiammazione dei postumi della caduta della metro….causato da: stress per il lavoro che per l’appunto scarico sulla schiena e sollevamento e trasporto pesi per la spesa sia per me che per mamma. Ora, 13/03 con il lavoro dovrei essere meno in tensione e sto cominciando ad organizzarmi meglio, almeno così mi pare….quindi dovrei fare dei corsi di joga per rilassarmi. Ecco Angy, prendi nota: corsi di joga. Mi servono come il pane. Ma torniamo alla spesa: spesa per me teniamoci al quotidiano così è meno roba, quindi meno peso. Per la spesa di mamma…devo farla più di frequente e se vado con lei assolutamente portarla a casa con il carrello. Non mi posso più permettere di sollecitarla in questo modo. Eliminare le cause. Questo è il mio modus operandi. Quindi riepiloghiamo e riordiniamo gli obiettivi che si incastrano l’un l’altro e debbono -più o meno – essere raggiunti insieme in questo stupendissimo anno 2021. Evitare azioni o comportamenti che mi fiaccano fisicamente e che mi provocano dolore, quindi…al lavoro stare sul pezzo e tenere duro, non incrementare lavoro arretrato, anzi, ridurre o magari eliminare. Evitare pesi e sforzi per la schiena.

Da questo primo passetto – ovvero preparazione del terreno – (approposito, l’ideale è arrivare a lavorare le 8 ore giornaliere 9.00-18.00 ) organizzare la casa, il bucato e spesa/dieta. Bhò…se per altre persone è facile per me questi risultati sono come scalare l’Everest. Forse perché appunto mi manca il movente: voler bene alla mia vita, voler bene a me stessa…dillo Angela.

Mi voglio bene, devo volermi ancora più bene e non criticarmi con rancore da sola. Devo farmi da mamma dolce e premurosa: qualcosa non va? Tesoro mio, rimbocchiamoci le maniche e facciamola andare per il verso giusto, che ci vuole? Se la migliore, puoi volare e fare tutto per stare bene tesoro mio.

Salute, peso forma, casa in ordine. Obiettivo 2021, ce la faccio. Assolutamente si, ce la faccio.

24/11/2020….purella io

Buongiorno mondo!!! Ti devo aggiornare sui miei studi personali di apprendimento sulla mia malattia: il diabete. Ovviamente in teoria so tante cose, vuoi per conoscenze generali, vuoi per sentito dire, vuoi perché ho la mamma diabetica da 30 anni e ne ha sempre parlato.

Ma fare “esperimenti” sulla propria pelle….bhè…è diverso. Impari davvero quello che ti fa bene e quello che ti fa male. Bene mi fa l’insalata, sto cercando di averla ogni sera a tavola, e magari cominciare il pasto con qualche forchettata di insalata prima di altro cibo. Male, anzi malissimo mi fa mangiare dolci senza pormi limiti ne problemi sight…sight….il mio essere mangiona non aiuta.

Facciamola breve: ieri sera dopo diversi giorni di alimentazione abbastanza sotto controllo per far scendere la glicemia me la misuro ed avevo 130! evviva evviva evviva.

Ho preparato la cena: ciotolona di insalata lattuga, ho mangiato un etto di formaggio valdostano, due/tre etti di macinato in padella, 70 gr di pane integrale, forse 2 clementini e poi…………mi è venuta voglia di dolce e il pensiero correva ossessivamente ad un “pandoro” che ho comprato della Coop rivestito di cioccolato, con gocce di cioccolato ed amarene….soffice,morbido e goloso.

Ecco, sight sight sight…mea culpa, mea culpa, mia grandissima colpa. Ne ho mangiato mezzo, forse anche qualche cosetta in più…comunque diciamo mezzo. E stamattina….interrogazione. Misuro la glicemia….immaginavo più alta, certo, senso di colpa, speranza, timore…e poi….azzzzzzzz. La terribile verità: 305.

Infarto.

si, pensavo più alta…ma non pensavo di vedere rovinato il lavoro delle ultime tre settimane.

Si, perché l’obiettivo è scendere in modo costante affinchè quando farò l’esame del sangue storico degli ultimi tre mesi non si evidenzia un tasso di glicemia così alto. L’obiettivo è riuscire a scendere con la glicemia e magari diminuire le pasticche….

Comunque vediamo di vedere l’aspetto positivo: i dolci non si devono mangiare, se proprio ogni 100 anni ne mangio un po’….cosa non consigliata perché non mi so controllare e limitare….ne debbo mangiare proprio poco.

allora…la sera mela. la mela è il mio nuovo dolcetto. I dolci sono dannosi per la mia salute.

Comunque ricominciamo: resilienza….imparare dai momenti difficili e dagli scivoloni.

Dimentichiamo questo 305 che teniamo solo come indicazione per l’esame dell’emoglobina glicata. Per il resto ricordiamo principalmente il peso in calo, e il calo della glicemia. baci baci baci, e forza a me. baci, kiss, love

 

17.11.2020 passi avanti

Buongiorno mondo, buongiorno a me, buongiorno Romeo …miao

Allora, stamattina ti scrivo caro diario per aggiornarti: il peso rimane piuttosto invariato perché non sto facendo una vera dieta dimagrante, per lo più sono concentrata per la diminuzione della glicemia e in questo senso le cose vanno bene, sta calando ogni giorno. E ovviamente sto cercando di modificare e stabilizzare le mie abitudini alimentari e quotidiane di vita. Ogni giorno insalata e verdure. Per stuzzichino serale ho preso i finocchi così intendo migliorare anche la pressione visto che altri spezzafame hanno il sale.

Ieri sera ho avuto un attimo di fragilità…ho temuto di crollare. Anzi, per essere precisa devo dire che tutta la giornata è andata un po’ stortina….ho discusso con mio fratello perché ho dimenticato di avvisarlo delle imposte addebitate…e ieri sera mi sono sentita in imbarazzo per mio figlio e sono combattuta. Lui crede in me….ed io ho la sensazione di averlo deluso e di averlo fatto sentire in imbarazzo. Ma io non ho mai voluto essere diversa da ciò che sono. Non ho mai voluto sbandierare ai quattro venti che sono commercialista quando in realtà sono solo una ragioniera. Spero che lui sia onesto con il mondo e con se stesso….e che sia fiero di lui come io lo sono. Di me stessa e del mio straordinario figlio. Non sono una che si diletta a lodarsi o a lodare suo figlio o vantarsene…ma detto tra noi….è super incredibilmente in gamba. Signore mio Dio, Madonnina mia…proteggetelo sempre e aiutatelo nei suoi momenti di dubbio a fare la scelta giusta e di difficoltà sorreggetelo. Amen.

Per quanto mi riguarda bene così…..non mollare Angy…anzi, vedi di migliorare ancora. Lo sai….c’è sempre modo di imparare e migliorare durante tutta tutta tutta la vita. Nessuno – nessuno – nasce imparato e perfetto.

miao, smack, kiss

i love life

15/11/2020 la testa

buongiorno mondo, il titolo di questo post è la testa perché devo sottolineare che ormai da circa 15 giorni la testa funziona meglio 🙂 non perfettamente e neppure benissimo, accontentiamoci: meglio!

GRANDE NOTIZIA!!!! SQUILLINO LE TROMBE E URLINO GLI ARALDI DELLA CONTEA: MI SONO TAGLIATA I CAPELLI.

E cosa significa per una donna tagliarsi i capelli? Vuol dire veramente aria di cambiamento…e io ne ho di aria di cambiamento. Tutto è iniziato dal giorno in cui mi sono detta che ho diritto alla felicità. Ho diritto ad agire nella mia vita per essere felice. E poi…non è che io vada cercando la felicità in chissà che modi…serenità e avere la possibilità di essere me stessa.

Quindi ho comprato la mia nuova Pandina (che per inciso non è ancora arrivata …sight sight….), ho tagliato i capelli…

entrambe le cose non mi sono venute nel migliore dei modi….mi ritrovo a pensare che con l’acquisto della Panda mi sono fatta fregare, e i capelli non è che mi piacciono molto come sono venuti…però ..però io ho deciso. Io non mi sono fatta influenzare ….io ritengo e sostengo e comunico al mondo che sto veramente cambiando modo di pensare. NOn più succube di questo o quello…ma finalmente a 54 anni sto conquistando il mio MIO spazio nel mondo. A….dimenticavo, ho anche comprato un giacchetto nuovo a Oviesse….vorrei fare altri acquisti ma il salvadanaio piange….bisogna attendere. Nel frattempo Angy che ne dici di lottare per conquistare qualche centimetro di girovita e gettarlo alle ortiche? E ottenere il grande risultato che con la glicemia non andrai più oltre i 250? Dai….stamattina 245 quindi ci sta benissimo. Scendi !!!

Ho fatto anche un discorsetto a F Piccola Freccia in merito agli orari serali, io alle 22.30/23.00 devo andare a dormire altrimenti mangio tutto quel che mi viene in mente di mangiare…dolce…salato. Intanto per aiutarmi fanculo formaggi e bruscolini! Io prendo tutti i giorni insalata (tanta) e un finocchio. Mi concedo anche una buonissima mela così come dolcetto. E posso anche ricominciare con lo jogurt serale.

Io mi sono innamorata di me, gioisci mondo.

smack smack kiss kiss

saluti da angy con i capelli corti e scuretta ahahahahahh

dimenticavo: ho deciso che per arrotondare, conoscere gente e coltivare il mio hobby mi dedicherò all’home restaurant!!!!

altro mio hobby che mi sta dando grande soddisfazione è il “giardinaggio”, sta per fiorire la mia prima Cattleya!! I love it

06.11.2020 …ahi ahi ahi

mi debbo rimproverare…..cattiva ragazza….anche questa settimana (è la seconda) che non ti comporti bene…male male molto male!!!! la glicemia è risalita alle stelle…più di così vai a farti il controllo in paradiso…:-(

devo assolutamente cambiare stile di vita, ma non ce la faccio. Devo, devo devo ma non ce la faccio. ok….ogni sera a cena insalata. ora la lascio sul fornello e stasera non si esclude insalata a tavola.

Per il resto….solita vita da lupetta nel bronx…ieri discusso con mamma…la solita egocentrica che sclera se non fai come lei si aspetta e in ufficio

26 ottobre 2020 lunedi ho imparato due cose

Buongiorno mondo, pensieri di questo lunedì mattina. Cosa è accaduto in questo we? Che ci sono ricascata….mannaggia ai pescetti. Partendo da venerdì  sera ho interrotto il ciclo positivo di una vita “sana” e sono partiti 2 giorni di alimentazione sbagliata. Dunque….cosa è successo che mi ha fatto fare di nuovo questo scivolone? In primis l’illusione che avrei avuto Piccola Freccia con me a pranzo o cena, quindi nella spesa di venerdi sera ho comprato un po’ di cosette per preparare anche per lui manicaretti. Sia dolcetti che cibarie varie (tipo le piadine) …inoltre debbo farmi i complimenti perché la torta fatta con la zucca, amaretti e farina di mandorle è venuta veramente buona e non sono riuscita a resistere….sight…. 🙂

Comunque invece Piccola Freccia a parte il pranzo di sabato a casa a mangiare con me non c’è stato mai….ne a cena sabato, ne pranzo/cena domenica. L’unica cosa che abbiamo mangiato insieme è stata ieri pomeriggio le caldarroste.

Ok…quindi…per il prossimo we niente spesa per il ragazzo. Altrimenti sono io che poi mangio a schifio. Se mi conferma che sta a pranzo organizzo al volo. Purtroppo devo anche combattere con la mia passione per la cucina…a me piace cucinare e mangiare manicaretti. Allora, le ricettine me le segno e le faccio un we al mese, ok? quindi il risotto viola è rimandato a data da destinarsi, potrei anche farlo per natale, non sarebbe un’ideaccia. 🙂

Comunque una cosa buona l’ho fatta: ieri pomeriggio morivo dalla voglia di uscire perché era una giornata stupenda e verso le 16.30 mi sono vestita per uscire da sola e andare a fare un giro al Panda…poi invece ho solo buttato la spazzatura. Però mi sono vestita da sola per uscire. Debbo farlo tutti i we, debbo organizzarmi da sola per un giorno che davvero sarò sola…visto che mia mamma non esce più.

Quindi questo we mi ha insegnato due cose:

  • le uscite nel we non posso organizzarle e lasciarle solo a fare le cose con mamma…non posso più. Quindi mi debbo organizzare per passeggiate e giri ai supermercati…santo Panda che mi sta vicino, lui mi può salvare, oppure Euromadue oppure Maximo…dai…ce n’è di scelta.
  • non debbo continuare a pensare ai manicaretti per Federico, debbo pensare al mio cibo sano e per lui mi devo organizzare al volo quando c’è certezza che sia presente al pasto.

Quindi stasera insalata e bistecca, riprendo come lunedì scorso, anzi, meglio.

kiss me baby