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eccoti qui.
Angela: dove vuoi arrivare?
sono tre/quattro mattine che fai la strada tra casa e lavoro con Piccola Freccia in macchina e piangi.
bene, ecco….stamattina non sei stata fortunata come le altre mattine, un millimetro di meno di spazio ed ecco che hai combinato un altro guaio.
Forse te cavi, forse.
ma il punto non è questo.
il punto è: ca**o, perchè quando ci vuole ci vuole….
quando hai intenzione di voltare pagina?
quanto ancora hai intenzione davvero di continuare a dirti che la tua vita non vale niente, che senza di lui nulla a senso, che non ce la fai più?
lascia perdere nuovi amori…non è tempo.
il romanticismo lo versi qui dentro…ma ascoltami: apri il cuore, scrivi quel che ti và di scrivere e RICHIUDI subito!!!
Angela….ho imparato a volerti bene, quindi ascoltami: sei in gamba.
solo che hai passato un gran gran gran brutto periodo.
anzi…sai che ti dico?
che tanti al posto tuo avrebbero mollato prima, e tu invece sei stata grande a non mollare…anche se ti è costato veramente tanto, anche se ancor oggi ne paghi il prezzo ed affronti le conseguenze.
però…..a tutto c’è un limite.
ok…era l’uomo migliore del mondo, l’uomo perfetto per te, il tuo più grande Amore.
ok….E’ FINITA.
lo sò che te lo sei detto e ripetuto anche tu un milione di volte e poi ci ricadi…lo sò, ma …come cantava quella canzone che ti dedicò MV?
Ci caschi troppo presto,
ma sei bella anche per questo.
Fai la dura nella vita ma sei tenera come il burro ed anche di più.
Vuoi fare quella che se la cava sempre da sola ma ti svegli e ti addormenti sognando qualcuno che ti prenda tra le braccia e ti protegga.
ma dammi retta….adesso è inutile ripensare al passato.
hai fatto tutto ciò che era in tuo potere per salvare ciò in cui credevi.
lo sò…ora vorresti almeno ritrovare l’amico…ma non sò se ti fà veramente bene, pensaci Angela…pensaci.
Quello che ti è capitato stamattina potrebbe essere una sciocchezza, una stupidaggine che potrebbe essere capitata in qualsiasi altro momento della vita e l’avresti ritenuto completamente insignificante…oppure potrebbe essere il suono di un campanello d’allarme.
bene…forse è meglio che pensi che sia una cosa del tutto insignificante,
altrimenti ti deprimi ancor di più…però…tu sai in che stato d’animo ti è capitato quel che è successo, ed è questo che devi combattere affinchè non accada più, o almeno…accada sempre meno fino a scomparire.
bene, ora rimboccati le maniche e buon lavoro.
non pensare più a cose brutte.
pensa che è primavera, che i prati sono pieni di fiori
pensa che sabato mattina prendi appuntamento dal parrucchiere (e fallo, non rimandare!!!)
pensa che sei in gamba e sistemerai tutto.
smack

è un’ora che scrivo un post…ma non lo pubblicherò.
devono accadere dei fatti…ed ormai leggono questo blog troppe persone coinvolte…non voglio che decisioni, pensieri od atti siano influenzati dai miei pensieri, dai miei stati d’animo, dalle mie riflessioni, dal mio punto di vista. Lo pubblicherò probabilmente quando non potrà più fare bene o male a nessuno…forse servirà solo a qualcun altro estraneo alle vicende da me vissute per acquisire un’esperienza.
in alternativa ricopio questo post dal blog UN ALTRO UOMO.
spero mi perdoni per averlo “rubato”…ma…lo sento immensamente mio…come se l’avessi scritto io…e tra tanti pensieri che mi stanno letteralmente sconvolgendo questi riflettono le mie più grandi preoccupazioni per piccola freccia.

Come farò a trasmettere a mio figlio i giusti valori della vita, se neanche io li conosco?
Come farò a dirgli di essere vero, onesto, leale quando tutti intorno sono falsi, ipocriti, disonesti?
Come farò a fargli fare tutto quello che neanch’io sono stata capace di fare?
Come farò a fargli credere in Dio se anch’io talvolta dubito della Sua esistenza?
Come farò a fargli amare una persona che un giorno lo potrà far piangere di dolore?
Come farò a preservarlo da tutte le storture della vita, se io ancora adesso continuo a sbagliare?
Come farò a non fargli fare i miei stessi errori, se non ho capito dove ho sbagliato?
Come farò a dargli delle risposte concrete se anch’io tiro sempre ad indovinare?
Come farò a dargli una mano, quando si rinchiuderà in se stesso e non vorrà parlare con nessuno?
Come farò a dirgli di dare tutto ciò che ha ad un amico, quando proprio lui potrebbe tradirlo?
Forse sbaglierà anche lui – come ho sbagliato io – e un giorno scriverà a suo figlio: Come farò

ho agito recentemente con quanto più amore credevo fosse possibile nonostante mi senta una persona tradita, delusa, ferita….e stasera….mi è arrivato un sms.
..un sms che mi accusa di aver istigato la persona che amo a comportarsi in modo crudele.
io…non capisco più questo mondo.
ho voglia di arrendermi…ho voglia di non credere più in niente.
bene, male, giusto, ingiusto.
non capisco più niente.
………..
vorrei spegnermi rapidamente come un fiore senz’acqua sotto il sole di agosto.
così…velocemente…piegarmi ad una volontà naturale ed indipendente dalla mia volontà…ne bene ne male…solo spegnermi..perchè non capisco più il senso, non capisco più come quantificare la giusta misura del bene da dare agli altri.
pensavo di sapere cosa volesse significare amare…ed ora…lui mette in discussione ogni mio atto.
amare significa lacerarsi ogni giorno?…no…non può essere questo.
allora Signore Mio Dio…fà che passi presto questo periodo e fà che tutto riprenda a scorrere verso un futuro da costruire con amore e nella pace giorno per giorno.

basta…e non è una supplica.
basta è una parola…detta a voce alta e ferma…
poi…il mio cuore batte velocissimo…magari il labbro dopo inizierà
a tremare sentendosi colpevole per la parola appena pronunciata, parola
che ho ascoltato solo io, ma che è come se l’avessi urlata ai quattro venti.
Basta…non posso fare a meno di pensarti nella mia vita, ma neppure posso
permetterti di farmi del male ogni volta.
o forse non sei tu che me ne fai. Sono io???
Ci siamo parlati per neppure 60 secondi…ed io starò male tutto il pomeriggio.
Non mi hai detto cose particolarmente spiacevoli…no.
Mi hai solo (come sempre del resto) fatto sentire colpevole.
Colpevole di cosa? Di aver detto basta al dolore.
Mi avevi avvisato…ogni risata sarà pagata con lacrime amare…ma non avevi detto che per una risata avrei pianto 100 volte.
Mi hai detto tante volte “Lasciami..non sono la persona giusta per te, ti porterei solo una vita di sofferenza.”
e tu sai…che se non mi avessi chiuso la porta in faccia mille e mille volte…io avrei continuato a sperare che domani sarebbe finito il dolore…che il mio amore ci avrebbe tirato fuori da tutto questo.
…ma mi sbagliavo….chissà cosa volevi tu.
ma allora….perchè ora che ho deciso di ricominciare a ridere…la cosa ti fa’ male così tanto (almeno sembra) da cercarmi quando te ne ricordi per rimproverarmene?
…basta…..
………….basta………
……………….basta………..
Non credo che riuscirò mai a non amare l’uomo che ho trovato in te, …
ma …basta al dolore.
Non lo sopporto più
non ne posso neppur sentir parlare più…
quando ho visto le immagini in tv di cio’ che hanno fatto a quei poveri disgraziati…ho solo pensato che mi vergogno di essere un essere umano e poi ho cancellato l’immagine dalla mente.
Non voglio sentir parlare di dolore e ingiustizie per un po’…non reggerei.
ho bisogno di ridere, di tornare a ridere!
cercami ancora, ho bisogno di sapere come stai…cosa fai…ma non farmi del male …per favore.