vorrei essere felice e regalare sorrisi…sò che i miei problemi sono piccolissimi in confronto a tanti altri.
sò che devo ringraziare Dio per ogni respiro che faccio, perchè vedo…(tutto il disordine che ho in casa e la mia immagine distrutta allo specchio), perchè ho il cibo sulla tavola, perchè i miei cari stanno tutti bene, soprattutto mio cugino che stà vincendo la battaglia contro la Leucemia…sò che ci sono tante persone che mi vogliono bene e che mi stimano, e quindi…mi sento un po’ matta a scrivere che invece è da ieri che non faccio altro che piangere.
…dov’è finita la mia capacità di vedere il buono nel mondo? dov’è finita la mia voglia di vivere? dov’è finita la mia capacità di …amare e dimenticarmi di me?
….forse non è del tutto morta la parte migliore di me…se penso alla felicità che ho provato quando mi ha chiamato Sav…un amico della scuola…quante litigate insieme…quante avventure….e quanto tempo che non lo sentivo.
quando mi ha chiamato cavoli…è stato un bagno di felicità.
e poi….le mail che ho trovato…non sò spiegare che gioia immensa.
e poi…pensare alla felicità di aver realizzato il sogno di una bambina…è arrivato per lei Babbo Natale…ho aderito ad una bellissima iniziativa di alcuni centri sociali vicino casa mia.
si prendono dei doni per dei bambini affidati ai centri sociali…e poi…il 22 dicembre è venuto Babbo Natale ed ha consegnato i doni.
pensare a quella bimba che ha trovato il suo Ciccio Bello….mi riempie il cuore di gioia.
si…quindi…non sono completamente ghiacciata nel mio cuore.
c’è ancora spazio per far tornare la primavera.
l’amore per il prossimo…in senso estremamente ampio ancora pulsa nel mio cuore.
ma…è l’amore di coppia, l’amore di un uomo per una donna che …mi mette paura.
quante volte mi sono sentita dire “amore fidati”?
quante volte mi sono sentita ripetere “l’unica cosa che voglio è che tu sia felice”?
e quante volte poi…quelle stesse persone … per motivi svariati sono proprio quelle che ti provocano più dolore?
è colpa mia? pretendo forse troppo?
o forse è la mia fame d’amore che è troppo grande?
Fra…tu…uno dei primi sms che mi mandasti fu: “non importa se mangi un dolcino in più, l’importante è che tu viva.”
ti avevo appena detto che non sapevo se prendermi un dolcetto dopo il caffè…e tu mi rispondesti così.
e poi…dieci giorni fà mi avevi detto che mi volevi nella tua vita.
mi hai detto che avevi chiesto a lei di lasciarti solo…ed avevate deciso che a gennaio sarebbe andata via da casa tua.
mi sentii moderatamente felice…tutto il dolore provato fino ad allora cominciava ad avere un senso…avevo avuto ragione a fidarmi di te…così mi dicevo…mentre però la mente mi teneva in guardia…avevo troppa paura.
ti chiesi di non andare più a letto con lei…si, ok…avevi sempre detto che non era amore ma solo sesso…ed infatti mi dicesti che non volevi più farlo perchè avevi capito che non aveva senso.
….credetti nelle tue parole…finalmente parlavi di nuovo la mia stessa lingua.
ma ieri….di ho chiamato tutta la mattina per sentirti un attimo….ero come impazzita…mi venivano in mente i versi di Ariosto..l’Orlando furioso.
“Dirò d’Orlando (alias Angela)
in un medesmo tratto
cosa non detta mai
ne in prosa ne in rima
che per amor venne in furore e matto
d’uom che sì saggio era stimato prima.”
…forse non era proprio così…scusate, vado a memoria.
insomma…finalmente alle 15 circa torna nei mondo dei vivi…io ero arrabbiata, delusa, preoccupata, mi sentivo in colpa, mi sentivo presa in giro,….insomma….uno stato emotivo pazzesco.
abbiamo parlato…anzi gli ho vomitato addosso fiumi di accuse…e poi…la domanda: ci hai fatto di nuovo l’amore?
……….si.
una settimana…non ha resistito una settimana.
una miserissima prova di fiducia…cosa gli avevo chiesto?
otto mesi di dolore e lacrime potevano anche valere un mese senza sesso, almeno credo.
ma forse sono io che sono stupida…dovrei fregarmene?
in fondo…ci convive, non l’ama ma gli fà comodo…che differenza fà se oltre ad usarla come segretaria, cameriera, mamma, ecc..ecc…la usa anche come amante?
gli ho urlato mille volte che mi fà schifo, che è un debole, una persona meschina, un falso, un bugiardo,…ma ………ancora lo amo.
e pochi istanti fà…mi ha mandato un sms: buon natale.
non gli risponderò.
non potrei in un sms scrivere tutto quel che vorrei…e poi…che senso avrebbe?
come posso augurargli un buon natale se è l’uomo che mi ha pugnalato al cuore? non ce la faccio…non sono meschina e falsa.
riuscirò a dirgli addio?
voglio dirgli addio?
sò solo che non posso continuare a stare male…devo decidermi a rinunciare alle sue “bugie”.
e così…rinuncerò a lottare per ciò in cui credo, e forse…non riuscirò più a credere in niente.
come potrò fidarmi di nuovo di qualcuno che dirà di amarmi?
come potrò non avere paura di essere ferita ancora?
non lo sò….ma …..la bambina che in me credeva nella favola di Cenerentola….stà crescendo…e forse chiuderà quel libro…e non vorrà più riaprirlo…le fà troppo male leggere:
…e vissero per sempre felici e contenti.
perdonatemi tutti se non vi ho scritto, se non ho risposto ai commenti…
spero “domani” di stare meglio…e se vi augurerò una semplice buona giornata…non sarà solo per educazione, consuetudine o buonismo natalizio…ma perchè sarò veramente felice di farlo e trasmettervi la mia gioia di vivere..
adesso…no…non ce la faccio…sarei falsa.
perdonatemi…spero passi presto, spero che trovi di nuovo in me stessa la voglia di pensare che ogni giorno è natale, che ogni giorno nasca un bambino per il quale ha un senso vivere ed amare.
…bhè…dopo tutto questo…lo sò…sono una contraddizione perenne…ma l’ultima cosa che ho pensato e scritto mi ha reso felice, allora…si…pensatelo, forse avete ragione…sono un po’ matta:
BUON NATALE A TUTTI VOI!!!!!!!!!!!